Hardcore dowcip

[Abrams]

Awaryjne lądowanie

http://www.youtube.com/watch?v=Xc0bpO29 ... r_embedded

[Abrams]

Pewnego dnia szef duzego biura zauwazyl nowego pracownika.
Kazal mu przyjsc do swego pokoju.
- Jak sie nazywasz?
- Jurek - odparl nowy.
Szef sie skrzywil:
- Sluchaj, nie dociekam, gdzie wczesniej pracowales i w jakiej
atmosferze, ale ja nie zwracam sie do nikogo w mojej firmie po
imieniu. To rodzi poufalosc i moze zniszczyc mój autorytet. Zwracam
sie do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski.
Jesli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnal nowy. - Nazywam sie Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy nastepna sprawe.

[Abrams]

Stirlitz w tajnej kwaterze SS robi zdjęcia tajnych planów, kiedy naglę drzwi się otwierają i wchodzi przez nie Bormann z żołnierzami. Stirlitz migiem opuszcza pomieszczenie. Po chwili mig znika w chmurach.


Wychodzi Stirlitz z knajpy.
Nagle poczuł uderzenie w potylice.
Obrócił się i pomyślał:
"Całe szczęście, że to tylko kostka chodnikowa"

[Abrams]

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI
ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY
HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PA ŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie: (w tle słychać trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs
o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas,
odległość 25 mil morskich.

Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na
północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na
południe, by uniknąć kolizji...

Amerykanie: (inny głos) Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów
Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni
na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć
zderzenia z nami.

Amerykanie: (ton głosu świadczący o wściekłości) Tu mówi kapitan Richard
James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej
Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty
amerykańskiej.
Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników,
cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się
w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych
w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję...
ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC!
W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by
zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji.
Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO
i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z
drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcantara. Jest nas dwóch.
Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
kanarek, który teraz śpi Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
morskiego kanału alarmowego 106.
Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z
latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy
gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich
latarni morskich.
Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam
ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi,
który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy
i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i
najbardziej
godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć
zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

[Asia]

[Abrams]

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia.
W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach.
Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha...
uuuchchuuuuchuuu, ale mi się kichnęło.





Jasia nie było 3 dni w szkole i pani nauczycielka pyta się co się stało a Jaś
-A bo tatuś zmarł!
-Jak to taki młody chłop, co się stało?- pyta pani
-A no my z tatusiem płot robiliśmy i zamiast gwóźdź w deskę to w palec i tak się skurczysyn darł, że musieliśmy go dobić..

[Krasnal]

Abrams,
normalnie dzien mam z "banki", poplakalismy sie z kumplem z ktorym dzis pracuje, REWELACJA!!!!

[Abrams]

Dziś prawo serii u mnie też nie mogę się za robotę zabrać

[Krasnal]

tato, ja juz nie chce do tej Canady,
nie pier... tylko wiosloj...

[Abrams]

[oktogon]

młody rekin pyta ojca jak polować na ludzi, ojciec odpowiada: Synu, podpływasz tak na 150 metrów, wystawiasz płetwę grzbietową tak zeby czlowiek ja zobaczył, a potem chowasz się, podpływasz bliżej na 100 metrów, znów płetwa i chowasz się, potem podpływasz na 50 metrów, płetwa, chowasz się i potem mozesz zaatakować i gościa zjeść...., młody rekin: Ale tato, nie można by tak od razu podpłynąć i go zjeść...?, Można synu, pod warunkiem ze lubisz jeść z gównem....

[Luzak]

Stirlitz dowiedział się, że żona powiła bliźniaki.
Łza zakręciła mu się w oku.

Nie był w domu 6 lat.

[ Dodano: Sro Sty 26, 2011 ]
Stirlitz został otoczony. Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia.

Ale Stirlitz ich przechytrzył - wyszedł wejściem.

[Abrams]

[oktogon]

Stirlitz zamyślił się.....spodobało mu się i zamyślił się jeszcze raz....


Stirlitz zobaczył wyrostków pompujących kota benzyną, kot wyrwał się im, przebiegł 20 metrów i padł..., Pewnie mu sę benzyna skończyła - pomyślał Stirlitz....

[Andrzej]

No to po bandzie !

W końcu jak hardcore to hardcore

[Albert]

Czym się różni kobieta od cytryny?
Cytrynę się najpierw rżnie a potem ściska, a z kobietą jest na odwrót, najpierw ściskasz a potem ...

[Jaco]

Jedzie Arab do serwisu.
- Panie co jadę na tym wielbłądzie to mi dyszy,
- Hmm myśli serwisant, pewnie się grzeje,
- Ale jak temu zaradzić? - Pyta Arab.
- Hmm jak będzie dyszał to pogoń go pan batem to pęd powietrza go ostudzi.
- Ok rzekł Arab.
No więc jedzie Arab Pustynią a wielbłąd zaczyna dyszeć, ten go batem bach, bach, szybciej szybciej woła. W końcu wielbłąd padł jak długi z jęzorem na wierzchu.
Na to Arab o rzesz ku….a zamarzł!!!!

[Rudy]

Z basha:
<Informatyk> Ostatni raz pytam blondynkę o to, jaką ma myszkę...

[Ja-jo]

UPADEK MAŁYSZA - OKOLICZNOŚCI ZAMACHU

&#8206;1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach.
2. W 10 sekundzie słychać strzały.
3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć " - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".
4. Były skoczek narciarski... Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów , m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży..
5. Winę M a łysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego.
6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera.
7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej"
8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem.
9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle.
10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania
11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza.
12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową .
13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować , jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.
14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje
15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

[VKC]