Hardcore dowcip

[Konrad]

Przypomina mi to jeszcze przynajmniej dwie organizacje...

[Rudy]

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy.

A ktoś na Radzie Memberów mówił że nie wynaleziono nić lepszego niż struktura korporacyjna... hehehe... ironia Losu

[Andrzej]

A ktoś na Radzie Memberów mówił że nie wynaleziono nić lepszego niż struktura korporacyjna... hehehe... ironia Losu

Zarządzanie korporacyjne. Była mowa o zarządzaniu korporacyjnym. Ale blisko byłeś ...

[Banan]

Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem:
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze.
Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Prosze popatrzeć... - i wetknął palec w tylek trupa, wyciagnal go i oblizal. A teraz kazdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazł profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczoscią. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy...

[czarny]

a takie tam dupokony



No to jedziemy:

(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa

(!) chuda dupa

(_*_) boląca dupa

{_!_} drżąca dupa

(_o_) dupa kochająca inaczej

(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej

(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej

(_@_) dupa po biegunce

(_qp_) dupa robiąca qp

(_#_) skopana dupa

(_$_) sprzedajna dupa

|_._| płaska dupa

(_!_)dupa blada

(_!!!_) pijany w trzy dupy

(_x_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

(_E=mc2_) inteligentna dupa

(_?_) głupia dupa

[Skrobel]

A czy normalna dupa nie jest taka sama jak dupa blada?

[Mayones]

No to się okazało że jesteś spostrzegawczy bardziej niż studenci medycyny powyżej

[Pawelek450]

niektórzy znają to z autopsji

[Mars]

niektórzy znają to z autopsji

Szach mat i cześć

[Barney]

Wysłany: Wczoraj 14:46
No to się okazało że jesteś spostrzegawczy bardziej niż studenci medycyny powyżej
_________________
Nie jedź szybciej, niż lata Twój Anioł Stróż...


Mayones ...

[Barney]

No to się okazało że jesteś spostrzegawczy bardziej niż studenci medycyny powyżej

[Mayones]

Sytuacja na drodze - facet - KOBIETOOO czy ty zdawałaś kiedyś na prawo jazdy ?
- więcej niż ty prostaku !

[Banan]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.

Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i
wręcza mu czek na 200zł.

W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.

Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga ...do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów.
Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.

Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu
mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam.

[Robson]

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku.
- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy?
- Niech będzie zła – odpowiada pacjent.
- Musimy amputować panu obie nogi.
- A ta dobra?!
- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.



W Chorzowie odbył się dobroczynny mecz reprezentacji: lekarzy i policjantów. Ponieważ mundurowi nie mieli własnej piłki, grano lekarską.

[Andrzej]

Ślimaczek wyłazi na wiosnę ze swojego domku.
Patrzy w prawo - wschód słońca.
Patrzy w lewo - zachód słońca.

[Kater]

Mamo, a co bocian zrobił jak już mnie przyniósł? Trzy dni pił z kolegami a potem dwa dni chrapał...

[Andrzej]

Lekarz do pacjenta:

Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surowa dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów.
Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

[Andrzej]

Egzamin wstępny na studia:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[Shepherd]

Andrzej, przypomniały mi się studia na Polibudzie,

[Góral]

Shepherd, na jakiej Polibudzie Ty byłeś