Vulcaneria.pl

Do radia dzwoni słuchaczka:
- Znalazłam dziś na ulicy portfel. W środku był tysiąc złotych i prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.
I w związku z tym mam wielką prośbę...
byście puścili panu Stasiowi jakąś fajną piosenkę.

.

Dobre Iron75 , bardzo dobre

http://www2.hm.com/pl_pl/productpage.04 ... tml#Czarny



może komuś się przyda

Mają ludzie poczucie humoru
Dżinsy Motocyklowe z klapami wentylacyjnymi

Może używki.. ktoś się nieźle na zakrętach kładł

Siedzi dwóch sąsiadów na ławeczce, grzejąc się wiosennym słoneczkiem
jeden mówi do drugiego
- wiesz fajnie się robi, słonce świeci, ptaki śpiewają, wszystko z ziemi wychodzi
na co drugi
- ty se nie żartuj tydzień temu teściową pochowałem

Harleyowiec po 25 latach życia w siodle postanowił się ustatkować. Kupił rancho na odludziu i zamieszkał na nim samotnie zajmując się hodowlą bydła. Po 5 latach życia w tej samotni zawitał na jego rancho nieznajomy.

[Nieznajomy] -Cześć. Jestem Jim. Kupiłem rancho nieopodal. Mieszkam 10 mil stąd więc jesteśmy sąsiadami. Jutro organizuję coś w rodzaju parapetówy, więc jako najbliższy sąsiad jesteś zaproszony. Przyjdziesz?
[Harleyowiec] - Pewnie, że przyjdę. 5 lat mieszkam tu samotnie, więc każda impreza towarzyska mile widziana.
[N] - Ale bądź przygotowany na ostre chlanie.
[H] - Nie ma sprawy. 25 lat żyłem życiem harleyowca. Żadne ostre chlanie mi nie straszne.
[N] - No i będą dragi. Żebyś się nie zdziwił.
[H] - Stary, 25 lat z harleyowcami. Braliśmy takie rzeczy, że nawet nie masz pojęcia.
[N] - No i bądź gotowy na ostrą orgię seksualną, bo imprezy u mnie zawsze tak wyglądają...
[H] - 5 lat żyję tu samotnie, więc...

Nieznajomy Jim chce już odejść, ale Harleyowiec pyta:
- A jak mam się ubrać na tą imprezę?
- To nie ma znaczenia. Będziemy tylko we dwóch...

Po sześćdziesięciu latach od zakończenia II wojny światowej spotyka się dwóch weteranów AK.
Wspominają potyczki, batalie i to jak naszczali Niemcom do zupy.
W pewnym momencie jeden mówi cyt.: "Staszek! A może by tak jak za starych, dobrych czasów wybrać się do burdelu?"
Jak wymyślili, tak zrobili.
Wchodzą do burdelu i grzecznie się witają z burdelmamą.
Matrona pyta cyt.: "Czym mogę panom służyć?"
Dziadki: "Chcielibyśmy dwie panienki"
Burdelmama przywołała swoje podwładne i kazała dziadkom wybrać odpowiednie dziewczyny, jednak po dokonaniu wyboru zorientowała się, że u dziadków wzrok i czucie już nie te co kiedyś. Myśli sobie "Po cholerę męczyć moje dziewczyny z takimi grzybami... Dam im gumowe lale to się nie pokapują". Jak wymyśliła tak zrobiła. Dziadki poszły do odrębnych pokoików z dmuchanymi lalkami.
Po trzydziestu minutach się spotykają
-Jak u Ciebie?
-Do dupy! Laski już nie te co kiedyś. Leży lafirynda jak kłoda. Nic nie gada. Zero inwencji, fantazji, polotu... Nie szanują pieniędzy. A u Ciebie?
-Moja to jakaś jebana czarownica!!! Jak ją ugryzłem w cyca to pierdnęła i wyleciała przez okno!



Dlaczego lwy liżą sobie dupy na sawannie?
Bo muszą się pozbyć smaku murzyna.



Jak powstał breakdance?
Breakdance powstał kiedy jeden murzyn próbował zajebać felgę z jadącego samochodu.

kiedy kobieta zaczyna się starzeć ?
kiedy zaczyna przekładać baterie z wibratora do ciśnieniomierza

Iron75 pisze:kiedy kobieta zaczyna się starzeć ?
kiedy zaczyna przekładać baterie z wibratora do ciśnieniomierza

chyba ma starego sknere skoro na bateriach oszczędza

Mayones pisze:

Iron75 pisze:kiedy kobieta zaczyna się starzeć ?
kiedy zaczyna przekładać baterie z wibratora do ciśnieniomierza

chyba ma starego sknere skoro na bateriach oszczędza

chyba nie ma żadnego jak używa wibratora

Badger pisze:

Mayones pisze:

Iron75 pisze:kiedy kobieta zaczyna się starzeć ?
kiedy zaczyna przekładać baterie z wibratora do ciśnieniomierza

chyba ma starego sknere skoro na bateriach oszczędza

chyba nie ma żadnego jak używa wibratora

no no

Był Jezus, Chuck Norris I żyd....
Chcieli po wodzie przejść na drugi brzeg... Jezus przeszedł, Chuck Norris przeszedł, żyd wpadł do wody...
Mogliśmy mu powiedzieć żeby szedł po kamieniach - mówi Jezus...
Po jakich kamieniach? Mówi Chuck Norris...

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę i mi powie czy to dziewczyna, czy chłopak?
- To moja córka!
- Pan mi wybaczy! Nie wiedziałem, że to pańska córka!
- Ależ ja nie jestem jej ojcem, jestem jej matką!

Proszę o honorowe obywatelstwo Indii.

wkurzyła cię dziewczyna? najedz się vasabi zrób jej po francusku.... )

- Tato po co nosimy turbany?
- to po to aby nas gorące pustynne słonce nie spaliło.
- A dlaczego chodzimy w takich płóciennych sukienkach?
- dlatego , synku że ochraniają nas przed pustynnym wiatrem niosącym drobny piasek.
- ale tato, my mieszkamy w Berlinie!!!