Vulcaneria.pl

Żył sobie Bubka...
Bubka znał wszystkich, wszyscy znali Bubkę... Bubka pracował w warsztacie samochodowym.
Pewnego dnia do zakładu, w którym pracował wpadła kontrola i orzekła, że zakład zostaje zamknięty. Szef załamany nie wie co robić.
Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego Bubkę pyta:
- Bubka, Ty tu pracujesz?
- Ano pewno, że pracuję - odpowiada Bubka.
- A to jak tak to nie ma problemu.
Kontrola się zawinęła.

Szef mówi:
- Bubka, Ty rzeczywiście wszystkich znasz!
- A no tak jakoś wyszło.
- Z Żoną kupiliśmy sobie wycieczkę do Watykanu na weekend, ale uratowałeś mi skórę, dzięki Tobie nie zamkną mi zakładu... Chce się odwdzięczyć i zamiast Żony wezmę Ciebie do Watykanu!
- No dobra

Pojechali na lotnisko, ale ich samolot miał awarie, nie podstawiono żadnego samolotu zastępczego, Szef załamany, ale Bubka pełen spokoju mówi, że On spróbuje coś załatwić..
-nie Bubka, co Ty! Sprawa jest przegrana... Samolot zepsuty innego nie ma
-Szefie.. spoko pójdę i pogadam
Po chwili Bubka wraca i mówi
- Szefie, lecimy za kwadrans, udało się załatwić samolot i to w pierwszej klasie.
- Bubka, Ty rzeczywiście wszystkich znasz! Ale jak to możliwe, że załatwiłeś samolot?!
- Szefie teraz nie ma czasu na pogaduchy. Łap walizki i wskakujemy na pokład.
No i polecieli.

Stoją na placu św. Piotra, Bubka mówi:
- Szefie, ja znam jednego z Gwardii Szwajcarskiej, skoro tu jestem to pójdę się przywitać i pogadam z Nim chwile..

Punkt 12, ogromny tłum zebrał się na placu św. Piotra, na ambonkę wychodzi papież, w towarzystwie Bubki, który macha do szefa stojącego gdzieś na środku placu.

Nagle szef pada sztywny. Bubka widząc to zbiega i leci do szefa. Dobiega do niego trzaska go po twarzy, po chwili szef odzyskuje przytomność i mówi:
- To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, mała miejscowość, wiadomo jak jest. To, że znałeś wszystkich na lotnisku, to też jeszcze szło zrozumieć, jakieś stare znajomości, przysługa koleżeńska... cokolwiek
To że znałeś papieża, to jeszcze nic, ale dla mnie to był za duży szok, jak podszedł do mnie jakiś murzyn i zapytał mnie: "co to za koleś w białym kubraczku stoi koło Bubki?"

Nie wiem skąd to znam i czy przypadkiem nie przeczytałem kiedyś tego w tym temacie- jeśli tak to z góry przepraszam za zdublowanie. Ostatnio zrobiłem moją dwójką wypad do bacówki po oscypki i przypomniał mi się taki oto kawał.

Siedzi baca na kamieniu i całuje się po rękach. Widzi to turysta i pyta się bacy.
- Baco? Co Baca robi?
- Jak to co warsawiaku? Całuje się po rękach.
- A po co Baco?
- Jak to po co? Gra wstępna. Zara będę walił konia.

Ciekawy silnik co nie ?
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 9768352384

Z jakiegoś powodu to zdjęcie to lustrzane odbicie. Popatrz na napisy na kontenerach za motocyklem.
Dlatego nie zgadzał mi się układ wydechów.

Na oddziale dla anemików jeden z pacjentów krzyczy:
- Siostro, mrówka!
- No i co z tego?!
- To bydlę gdzieś mnie ciągnie!

- Czy mogłaby mi pani pomóc wybrać prezent dla teściowej? - pyta klient w sklepie elektrycznym.
- Może być krzesło?

Facet zeznaje w sądzie:
- Idę przez park i w krzakach słyszę takie odgłosy, jakby się pierdolili.
- Jakby kopulowali - przerywa sędzia.
- Tak, właśnie. Tak więc słyszę odgłosy jakby kopulowali, podchodzę bliżej i myślę "pewnie kopulują", patrzę... a tam się pierdolą!

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

Dziecko sąsiadów było strasznie głośne i denerwowało mnie, ale udało mi się nawiązać z nim kontakt przez ścianę, udawałem, że jestem krasnoludkiem, mieszkam w ścianach i jestem bardzo głodny, a żywię się drucikami. Poprosiłem je, aby mi taki drucik przyniosło i podało przez dziurkę w kontakcie, od tamtej pory mam spokój.

Jeżeli ktoś wybiera się na taras widokowy na Sky Tower we Wrocku to przypominam żeby zostawił sprzęt przy moto


http://www.fotosik.pl/zdjecie/72f57c9cc2a5741d

Mąż pyta żonę:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.

Żona postanowiła zrobić niespodziankę mężowi wielkiemu fanowi Brigitte Bardott i zrobiła sobie na pośladkach tatuaż BB.Wróciła do domu i mówi-Kotku mam dla ciebie niespodziankę,usiądz na fotelu i patrz.Zdjęła majtki wypięłą pośladki a mąż pyta-Kochanie a kto to BoB?

Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
- Tak, dwa lata temu.
- O to musisz być szczęśliwy.
- Ano.. muszę.

Siedzi w parku na ławeczce stare małżeństwo. Żona do męża:
- kochanie puściłam "jesiennego bąka"
- a jaki to jesienny ? - pyta starzec
- taki z kasztanami.........

Chodzi sobie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:
- babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"? 
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane 
"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic

Dziewczyna pyta chłopaka,
ożenisz się ze mną?

nie!

to złaź!

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu.
Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to żona nie będzie czuła Twoich perfum.
Facet wraca do domu, a żona wali go po mordzie.
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?

Kiedy Pinokio zorientował się że jest z drewna??

jak zaczął walić konia i się zapalił